安小哑曰：自爱花自开。

打击，来，我不怕你。

挫折，来，我也不怕你。

任何挫折与失败我都接着，这样我就可以长大了。

越磨砺，越坚强！

下班到车站的路程会经过一段很窄的路，路很窄，但是干嘛的都有。

我听见，有一汽车一直在按喇叭，车前面一个很高挑的女孩拎着东西在走。还有一个男士。车不停的按喇叭，男士靠边走。不见那女孩有任何动静。有意的看了一眼。好像想要知道接下来会发现什么。感觉有点不对劲。

那女孩儿没有躲开，回头冲车上的司机喊了一句“有种你就撞！”喊完她就躲开了，也走在了靠边的位置。

我汗~~

有的时候人就是这样，貌似很喜欢站在一个居高临下的位置，貌似很喜欢强势的地位，貌似很喜欢让人觉得他很独树一帜。可是，有什么用呢？

有时候默默的人才是胜利者呀，因为他们懂得宽容。

不知道从什么时候开始喜欢让别人了解我的想法，不喜欢不被理解的感觉，于是很强烈的表达自己的心情，无论什么时候。

但是有一天的那么一个时刻我忽然不喜欢自己的这种表达方式了，我也许更多的应该去倾听，向很早的自己一样，去倾听别人的想法，可是如果倾听多了，自己那种不被理解又会很难受很难受。

忽然觉得闯进了犄角旮旯里，我想不清楚了。

心理暗示对我出奇的有用，就像高中我告诉自己不要做个叽叽喳喳的人，于是我真的开始慢慢的朝内向的那个方向跑过去了。

现在呢？我在暗示自己向从前的自己一样，去学会倾听，可是从前我喜欢倾听是因为自己的想法并不多，所以自己的内心也并不会矛盾着，可是现在呢？想法多了，别人说的和自己感受到的并不一样，于是开始不断的为自己辩解，可是又有什么意义呢？这样就会让别人更理解自己吗？未必。

昨天晚上因为一些事情不开心，感觉很委屈，早早的就睡觉了。

大早上挺早就起了，收音机还响着，1039，今天《一路畅通》的话题是新年新气象。

忽然就想到要去剪头发，给他们发了个信息“起床，剪头发去”

主持人说我这个想法一看就是蓄谋已久。

公共汽车上一直在想，要去哪个理发店，想换个新的理发店新的师傅，也符合新年新气象，但是百般挣扎之后还是去了经常去的理发店找了一直给我剪头发的师傅。

等了他N久，N久，，，

剪完了……

“不错，我挺满意的，符合要求了，干净利落”

“等那么久不能白等啊”

“哈哈”……

早上醒来习惯性的看一眼手机，2009年1月1日，有一点欣喜，有一点陌生，不管怎么样，是新的一年，自己又长了一岁。

期望自己慢慢的成熟起来，不想让父母担心，无论任何事情，都想自己独立一点，再独立一点。

2009年1月1号，希望全家人身体健康，祝愿自己可以有一个美好的开始。

开心的做自己。成熟的处理任何事情。

我发疯了，我忽然想看个韩剧。一直不沾这个东西的。

也许应该不断的尝试，这样才知道自己喜欢什么。

自己认为的强烈的不喜欢有的时候是因为不了解，当真正的了解之后才有权说自己喜欢还是不喜欢。

人生应该有很多新鲜的东西存在的。

我决定看的是《宫》。

不知道看完会是什么感觉。

还挺期待的。

今天又迟到了，严重的批评自己，很严重的一个集体活动，我迟到了，真不长眼睛。那个领导啊，就在那，都看着我从门口吐着舌头就跑进来了，我就在那傻站着，然后心里无限的内疚。无限的内疚。

前几天，我跟我妈分析了一下，我为什么没有时间观念，分析的结果是我们家的表太少了，一个小闹钟在我妈那屋，其他的地方就再也找不到专门提供时间的表了，想看时间就得自己掏兜找手机。就连晚上我做面膜的时候也要扒开正在电脑前面斗地主的我妈才能计时。

我还记得我小的时候，很小的时候，大概是上小学吧，那时候还没有手机，每天早上起来找不到表，看不到时间的时候我妈就打117报时。这个场景我现在还记得，冬天，很冷，天还没亮，有几次是因为阴天，所以错过了时间，一打117都过时了。很是郁闷。我记得前些天还拨过117但是已经成了空号了，也不知道现在报时的改成什么了。

时间观念，时间观念，时间观念。

09年，我有一个计划，就是买它几个钟表，挂满我要用到的地方，卫生间安一个，我洗脸的时候得看着，客厅安一个，我吹头发的时候得计时，我的卧室再安一个，让时间充满我生活的每个角落。

09年，我一定得渐渐的有时间观念，上班不提前半个小时到也得提前10分钟不？

我做的到吗？我得做到！

我妈妈这两天不舒服，昨天把我吓坏了，我爸没在家，就我和我妈两个人。下午我妈陪我逛街，说是自己已经没事了，她也怕自己晚上晕。于是看了急诊。医生说药不全，所以得明天早上拿。

晚上和我妈一起睡的，她还是头晕，靠着也头晕，躺着也头晕。把我吓坏了，我给她坐开水，在旁边不停的问她怎么样。快0：00的时候吃了片感冒药才可以躺下睡觉。真的吓坏我了，但那个时候也深深的了解到我长大了，我的责任，。曾有那么一个时刻，我想到我不能离开我现在的这份工作了，仅仅是为了父母也应该留下来。为了不让她们担心。

昨天一天就在家琢磨给我妈做点什么好吃的。晚上洗了衣服睡下了，本来早上想起来给她做早点，结果真的还是没起来。

我的想法真的开始成熟了。

我现在就是觉得父母和我身体都要好好的。一定要好好的。其他的都是次要的。

2008年就要过去了，在新的2009年只有一个愿望，希望全家人的身体都好好的。

有一段时间了，我是觉得我自己长大了。

从前我不明白不理解的事情现在全部懂了，包括以前深深受到过伤害的那种东西，我都能想明白了，也都能悟出来，并且很理解。我变的淡然了，宽容了很多。这是成长的好处。

代价就是，不再像以前那么单纯，开始想的多了，话说难得糊涂，可当自己很明白的时候，快乐也就少了很多。这是成长的代价。

有段时间了，很累，很烦，压力很大，因为踏入工作岗位了，不想无病呻吟，这段不说了。

说说我现在的状态，在还有不到半个月的2008年，想想08年我做了什么。

每周都会去下SOHO的屈臣氏买面膜，这周也去了，还没进SOHO就被盯上了，走两步就有人追过来打招呼---做广告的。

囧~~~

这次这个男的忒有经验了，我居然听完了他说话，我说谢谢，他还追着我跟我说我没听明白，我说我听明白了，我把听懂的给他叙述了一遍。他还是不放弃的态度，继续解释。我说谢谢，就推门进了屈臣氏，能感觉出他很无奈，站在屈臣氏的门外没继续跟进来……

我要买的面膜脱销了。

无意间发现SOHO的这间光合作用，以前就听说这是个不错的地方，今天一来还真不一般。。。。

不知道让不让拍照，不过还是拍了几张，没人发现，嘿嘿~~~~

太喜欢这里了，很安静，很有感觉。

这里处处都是细节，以书为主。淡淡的音乐，很多盏橘黄色的灯……

还有一些创意的小东西，我在这些小物面前足足欣赏了半个小时。。

到处都是细节，到处都是……

由此进入二楼，上楼的过程中，连楼梯上都是，，，，细节！

二楼的创意小墙。。。那个油画，，，我上次在别的地方就看上了，看来该下手了。

很喜欢这句话，“行走胜过读万卷书”，额，不过放在这里总觉得有点不合适。。。这里毕竟是个书房！

收纳是一种态度。。。我严重同意！这里注定了是思考的地方！

二楼靠窗子的地方还有几张椅子，可以点喝的东西，那有几个人，很安静的在那看书，我没好意思照！

我真的被这种环境所感染了，淡淡的音乐，淡淡的书香，淡淡的心情，淡淡的品位。淡淡的营造了一种很和谐的感觉，美妙！

我是一个消极性很强的积极倡导者！

我渴望积极，我要求自己积极，我深刻的知道积极的重要性。

我又想自我检讨了，不能！

适当的自我检讨是谦虚，可是经常的自我检讨却是不自信的表现。

我越来越渴望独立，越来越渴望自己生活，生活在一个角落里就够了，我喜欢角落，那种不被人发现的地方，可以把自己裹的很严实。

我强烈的渴望独立，走出去，遇到很多的坎坷，于是我被坎坷磨了没有了棱角，我看透一切虚无缥缈的东西。于是踏踏实实的享受现在所拥有的。

这样的想法被很多人不理解，说是身在福中不知福，可是谁又能了解福中的痛呢？一样的道理，任何事物都是两面的，每个人想要的都不一样。仅此而已！

远离这里，哪怕只有一个星期也好，我需要安静。什么也不想去想，只想安静！

End。

【某日心理测试结果】

地址:http://match.lansin.com/zy.html

22:00分。

我想写字，很强烈的欲望。我需要一支笔，一个日记本。就像现在这样。

收到一条信息，有想哭的冲动，有段时间了，总是会这样的感觉，我曾经怀疑是写信息的人文采太好了，因为我不愿意承认那些文字真的触到我的内心了。

好吧，我现在承认，那些文字真的触及到我的心灵了，深深的。

23：21分。

刚刚挂断咕咚的电话，翻来覆去睡不着，忽然觉得自己很享受这样的夜。有点寂静又空白的夜。听着收音机里随机放出来的歌。翻出回忆里的碎片，享受着与回忆相符的内心情绪。

回忆真好，很奇妙，回忆中的悲伤亦或者是开心，全部都是很真的发自内心的。

23：30分，我要睡觉了！我很坚强的外表下是一颗什么样的心，又有多少人可以理解呢？

当大颗大颗的眼泪掉在日记本上的这个时刻。我知道，这次我是真的长大了。

    准备了很久很久的一个小任务。任务马上就快要开始了，还有10分钟，我似乎还有一点紧张，喝了两口水，好象好一些了，不像之前那么紧张了。是的，不像之前那么紧张了。甚至还有一点激动，有一点兴奋，有一点期待。因为展现的时刻就要到了，虽然我有一些内敛。确切的说是害怕在很多人面前出错。所以不太喜欢张扬。但是这个时刻我真的有点小期待，小兴奋，我在想我做任务的那个时刻，有那么多人在看着我，他们会对我的任务做出一个什么样的印象或评价。我会成功还是失败？虽然成功与失败并不重要，真的，并不重要！但是我之前的努力会在这个时刻有一个交代。

    我满怀信心的走过去。我很奇怪，一个人也没有。因为在平时这个时候至少已经有10个人了，但是现在，任务时刻马上就要开始了，一个人也没有。我拿着之前准备好的钥匙，刚要打开门，看见门上有张纸条：“您好，因为临时有事，所以不能到场。改到下周了。***留”。

    失望，失望，除了失望还是失望。一种不被尊重的感觉。因为之前没有人通知我，只有一张纸条。仅此而已。

   离开大学校园后，第一次认识到社会原来可以这样？人与人之间原来还是可以这样的！

  年轻不一定是资本，在那种年老才是资本的地方，年轻很渺小。

  能力，能力。

  在工作中，唯有能力才能体现一个人的价值。其他的都是扯淡，没用！

小马发信息来说他现在很混沌,座在电脑前面不知所措.

他问我能想象每天早上哭够了洗脸再去上班吗?

我能想象,因为我最近每天晚上睡觉之前先哭,哭够了再睡觉.

莫名其妙的压力,莫名其妙的累.

人大部分时间都在工作,所以一定要找一份让自己开心的工作.

做自己想做的事.

但是,雾里看花,因为人想象着理想的时候总是看到很光纤的那一面.等真正做的时候才会看到事物的另一面.

今天早上在BUS里听到这首歌,才真切的理解到很多年前喜欢的这守歌的真谛.

<那一年>

        许巍

那一年,你正年轻.总觉得明天肯定会很美.

那理想世界就像一道光芒,在你心里闪耀着.

怎能就让这不停燃烧的心,就这样耗尽消失在平庸里.

你决定上路就离开这城市... ...

不管怎么样要独立，不要把自己的喜怒唉乐交给别人，更重要的是不要交给男人。自己的生活自己做主。

我不想当什么女强人，我只是想独立，思想独立，经济独立。这样我有安全感。

做自己想做的，有自己的小生活。

够了。

今天很受挫，很受伤。工作不顺利。

风很大，外面很冷，忽然意识到冬天到了，李小事儿发信息说多穿点衣服，别傻了吧唧的老出去转了。

和咕咚讨论他的恋爱问题，一直到现在。前两天听收音机的时候，记住一句话：“迷茫的人总是希望多一些意见”。

小马发信息跟我说她看了一本书，她说他忽然明白了，他和她都没有错，只是初恋的时候爱的太用力，于是伤害了自己。

中午和同事出去吃驴肉火烧，之后自己找了个地儿，一杯咖啡，一个三面都有墙的角落，我待了一中午，只干了一件事儿--愣神儿。

我发现我出奇的喜欢角落。出奇的喜欢愣神。什么都不想就那么待着吧。忒舒服了。

又搬家了。

原因？

从TOM搬到新浪，从新浪搬到百度，从百度搬到搜狐，从搜狐搬到这。

然后呢？定居。应该是。

每次搬家都告诉自己这是最后一次，但是每次又都会还有下一次。

永远都这样？是吗？不是。

只是做自己想做的事。